Kebakaran
Sebuah gedung sekolah mengalami musibah kebakaran. Semua siswa telah
dievakuasi kecuali seorang siswa yang belum keluar dari gedung. Siswa tersebut
berada di lantai 5 dan kemungkinan keluar melalui jalan utama sudah tidak ada
karena api sudah mulai menghanguskan bagian bawah gedung. Teman-teman dan
gurunya mulai panik ...
"Ayo lompat saja melalui jendela itu, kami akan menangkapmu dengan
kain ini. Lihatlah, kami membentangkan kain ini begitu kamu melompat kami akan
segera menangkap mu." seru teman-teman nya.
Lalu siswa itu menjawab, "Tidak mau ... aku tidak percaya kepada
kalian. Kalau nanti aku melompat, kalian akan mempermainkan aku, kalian akan
menggeser kain itu dan kemudian aku akan jatuh ke tanah."
Teman-teman nya yang khawatir mulai meyakinkan dia, "Oh ... jangan
berpikir seperti itu donk ... ini serius demi keselamatan mu ... kami tidak
akan mempermainkan mu. Ayo cepatlah ... api sebentar lagi akan sampai ketempat
mu."
Siswa tersebut akhirnya berkata,
"Baiklah aku akan melompat, tapi aku tetap tidak percaya kepada kalian.
Jadi tolong jangan pegang kain itu, tapi letakkan saja di tanah."
Ibu agak nggak suka sama nama kamu
Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
Buku harian istri dan suami
Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe.
Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku
agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku
tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku tanyakan apakah kesalahan
ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan
minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum
tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku
tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, “aku cinta kamu juga”. Sesampainya
dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku
lagi. Dia hanya duduk dan
nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul
ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk
menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku
mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku
serasa kiamat…
Hari ini REAL MADRID kalah.
SIALAAANN!!!
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh
tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah
pendengarannya? " tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti
harus berteriak kalau bicara dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya.
Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu.
Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat
darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,
teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal
pendengarannya. "
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada
jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal
yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya,
ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya
setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan
berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"
NET 50 KG
Seorang pria miskin akan menikah.. Ibunya menjahitkan celana dalam dari
karung terigu. Malam pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam
"BERAT BERSIH 50 KG".. hehehehe..
Istri Programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami : (Pulang telat dari kantor)
"Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa
oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or
filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya
dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax.
Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana
tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not
found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku
minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation.
Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih
mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami : "Too many
parameters..."
Istri : "Itu kesalahan
terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami : "Data type
mismatch."
Istri : "Kamu tidak
berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan
gajimu?"
Suami : "File in use ... Try
later."
Istri : "Kalo gitu apa
posisiku di keluarga ini?"
Suami
: "Unknown Virus."
Penganten Baru
Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup
lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum
lama menikah. Mereka sedang
bercengkrama di beranda
sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami :
"ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada
apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2
dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah
nongol...nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami
juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach
???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan
tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita
ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON
Tidak ada komentar:
Posting Komentar