Makanan Ayam
Seorang pria
tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang masuk ke
Indonesia.
"Apa yang kau bawa ini?" tanya petugas
"Anu pak..
makanan ayam" kata pria tsb
Maka di bukalah
barang-barang tersebut dan ditemukanlah sejumlah alat elektronik berupa
televisi,handphone dan radio tape.
Petugas
berkata, "Ini yang kau bilang makanan ayam?"
Pria tersebut
menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan
barang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya
ambil."
========================================================================
Berapa Juz Lagi
Hafalannya?
Ini lagi-lagi
kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an mendadak jadi
“santri” mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi “santri” setelah
pulang naik haji.
Walhasil, sang
pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelosok tanah air.
Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren Tahfidz Qur’an
(Penghafal Qur’an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah santrinya
kepada pejabat tersebut.
“Ini Ahmad, dia
sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz”, urai sang kyai
memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat tersebut.
Sang pejabat
rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah mampu
menghafal 30 juz Qur’an. Ia pun bertanya kepada Miftah, “Berapa Juz lagi sisa
hafalannya?”.(alf)
========================================================================
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C
sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada
dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee!
Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah,
sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko.
Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
========================================================================
Pancasila
Tanggal tujuah
baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala
Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak
Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO.
Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan
lantang pak datuak baco:
========================================================================
PANCASILO
Ciek...!!
BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang ) Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI (
SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai ) Tigo...!! POHON
TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!!
SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias
gambar padi dan kapas )...
Mako
tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak
datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak
biso baco.. he he he.
========================================================================
Dokter praktek
Seorang gadis
berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya
merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat.
Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang
patut saya memanggil dia seperti itu..” “Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg
agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab
tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat
membantu..”
“Ya memang
ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang
tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.
“Ya. seperti yg
dokter lakukan”
“Kalau hanya
ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau
berpisah dgn kamu…”
“Kemudian dia
merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”
“Dia lakukan
seperti inikah?”
“Ya. seperti
inilah dia peluk saya dokter..”
“Itu bukan
bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”
kata dr Tomi.
“Kemudian dia
cium saya..”
“Dia cium kamu
seperti ini ?”
“Ya. Ciumannya
sama seperti yg dokter lakukan.”
“Kalau sekadar
ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia
sayang kamu, toh?”
“Kemudian dia
memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”
“Dia lakukan
seperti ini kah?”
“Ya, seperti yg
dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”
“Itu bukan
bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”
“Kemudian dia
menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”
“Adakah kamu
membantah tindakannya?”
“Tidak, saya
merelakannya sebab saya sayang dia..”
“Dia tanggalkan
pakaian kamu seperti ini ?”
“Ya, sampai
saya telanjang bulat seperti ini dokter…”
“Itu masih
belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu
seutuhnya”
“Kemudian dia
mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”
“Dia lakukan
seperti yg kita lakukan tadi kah?”
“Ya. Memang
itulah yg dia lakukan ketika itu”
“hmm, itu juga
masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”
“Tapi kemudian
dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”
“HAH??
BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!……”
========================================================================
Sedang betulin
mobil Nyah
Seorang sopir
pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan
pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu
diparkir di depan rumah.
Suatu malam,
seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil.
Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya
sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang
bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek
Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi
Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun,
Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi
lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang
apa kamu!!!"
"Astaga,
Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo
benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang
lalu"
========================================================================
Perajang
tembakau
Seorang lelaki
pekerja dipabrik rokok akhir2 ini resah dengan yang dia rasakan. Ada keinginan
dari dirinya yang setiap saat timbul dan hampir tak bisa ditahan lagi,
keinginanya yang tiba-tiba mucul tersebut adalah ingin memasukan kemaluanya kedalam
perajang tembakau. Karena kahwatir dengan keinginanya itu lelaki itupun pergi
ke seorang psikater.
"ada yang
bisa saya bantu?" tanya psikater
"iya,
begini dok setiap saya bekerja seringkali tiba2 ada keinginan untuk memasukan
kemaluan saya kedalam perajang tembakau, ini benar2 menggangu saya dok,
bagaimana cara menyembuhkan ini dok?"
"mmmmmmhhhh
secara kejiwaan keinginan anda itu wajar2 saja, dulu saya pernah mendapat
pasien yang hampir sama dengan anda. waktu itu dia ingin mencelupkan jari
telunjuknya di besi yang sedang membara, dan setelah saya sarankan untuk
melakukan itu keinginanya tiba2 juga hilang" terang sang psikater
"jadi
untuk kasus saya ini saya juga harus melakukan dok?"
"iya boleh
saja, dengan begitu keinginan anda pasti bisa hilang"
"oke dok
terima kasih atas saranya"
Seminggu
kemudian si lelaki ini datang lagi ke psikater
"bagaimana??
apa sudah anda lakukan saran saya?" tanya psikater
"sudah
dok"
"bagus,
bagaimana hasilnya?"
"saya dan perajang tembakau itu sudah dipecat dari pekerjaan"
========================================================================
Jari Kelingking
Opa
Disuatu kisah,
si cucu lagi merungut kesakitan karena baru habis jatuh dari tangga tempat
tidurnya. apesnya si cucu nie, tangan kirinya patah.... alhasil, si cucu di
bawa kerumah sakit untuk di gips tangannya. kemudian pulang kerumahnya.
dirumahnya
sudah menunggu si opa dengan gelisah karena cucu kesayangannya patah tangan
kirinya....
Opa: aduh cuu,
lu orang knapa? kok bisa ampe patah tangan lu kayak gitu.... abiss berantem lu
ya"?
Cucu: (Sambil
merungut kesakitan) ahh opa, gak knapa napa... ni bukan abis berantem opa...
Opa: nah
trus..., klo bukan berantem apa donk? lu di tabrak bajaj? atw lu orang maen
bola trus jatuh, patah tangan gitu??/
Cucu: Ahhh opa
nie... masa di tabrak bajaj patah tangan.... pokonya bukan semue... cucu cuman
abis jatoh dari tempat tidur tingkat dua.. kan tempat tidur cucu yang atas...
Opa: (Sambil
tertawa terpingkal pingkal ampe hampir copot gigi palsunye) wkwkwkwkw...
hahahahaha....hihihihi.... eits.. copot ggi gw (langsung ditahan
giginye)...hihihihi....hahaha... lu orang aneh cuuuu...cu... masa jatuh dari
tempat tidur yang tingginye 2 meter aja bisa patah tangan lu...
hahahahahhaha...
Cucu: ahhh opa
nie (sambil menahan rasa sakit) masa lagi sakit gini di ketawainnn... ya bisa
patah lah opa.... ni buktinya (sambil nunjukin tangan kirinya yang di gips)...
Opa: ah ... lu
orang payah.... CEMEN (yeee opanya gaul, bisa bilang cemen).... eh Cu... lu
dengerin bae bae.... dulu waktu opa masih MUDA, opa pernah jatuh dari bangunan
lantai 7....
Cucu: ahhh...
yang bener opa.... kok cucu gak pernah tau???..
Opa: ya jelas
lu kagak tau lah... lu masih di angan angan waktu itu....nyokap lu aja belon
ada.. apalagi elu... nah mau di lanjutin gak??
Cucu: iye -
iye.... trusss opa?
Opa: lu
bayangin yee.. gua jatuh dari lantai tujuh.... cuman jari klingking gua aja
yang KESLEO... kebayang kagak lu??
Cucu:
wiiiiiiiiihhhhhhhhhhh (bangga dengan Opanya).... gila, opa jatuh dari lantai
tujuh cuman jari klingking yang keseleo......hebat, hebat ... opa emank
hebat... opa punya ilmu apa sih?? atau opa pernah lulus dari kungfu shaolin??
jadi bisa ilmu ringankan badan...
Opa:
*&&)&*&^$$.... Apanya yang hebat..... emank jari klingking gua
aja yang keseleo...tapi yang laennn...PATAH semue...
Cucu: %$&^%&*^&)(*_*(_)(
========================================================================
Nostalgia
After making
love, si cewek megang2 punyanya si cowok.
Si cowok nanya
"Loe mau lagi?!"
"Enggak,
cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar