Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.
Customer Service:Salah gimana pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....
Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?
Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?
Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar
Customer service: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........
Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)
Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?
Customer service: Wah ini sih 50x2 pak
Anggota DPR :Apa tuh mba?
Customer service: CAPE DEH!
========================================================================
Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
Customer service: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.
Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....
Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....
menit>
Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
Customerservice:Maksudnya?
Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...
Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....
Anggota DPR : Apa..tuh?
Customer service: CAPE DEH!!!
========================================================================
Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS :Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?
CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluar
Anggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin
CS :Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minuman
========================================================================
Anggota DPR: komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...
CS : Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print eror
CS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
AnggotaDPR:Lho..kok begitu?
CS:TAPE DEH!!!!
========================================================================
Anggota DPR: Mba,kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?
CS :Bapak cari aja di google.
Anggota DPR: Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.
========================================================================
CSA : Call Center Agent
N : Nasabah
CSA : Bank A call center selamat pagi dengan putra bisa saya bantu
N : Mas Cepet mas blokir kartu saya, kartu saya ke makan ATM
CSA : Boleh saya tau nama ibu
N : Susi mas cepetan dong
CSA : baik jadi kartu debit bank A ibu tertahan di mesin atm yah bu?
N : bukan punya saya kartu bank B
CSA : baik jadi kartu ibu tertahan di mesin atm Bank A yah bu
N : bukan kartu saya tertahan di mesin atm bank C
CSA (ngomong dalem ati) : capee deh ngapain nelpon dimari bu
========================================================================
CSA : Bank A call center selamat pagi dengan putra bisa saya bantu
N : Mas Cepet mas blokir kartu saya, kartu saya ilang
CSA : baik bapak saya bantu blokir, sebelumnya saya akan menyamakan data terlebih dahulu
N : baik mas makasih yah tut tut tut tut
CSa bingung mau ngeblokir apaan , nasabah mutus telpon begitu aja.
========================================================================
CSA : Bank A call center selamat pagi dengan putra bisa saya bantu
N : kalian pada tidur yah
CSa : bagaimana bapak? ada yang bisa saya bantu
N : saya kirim sms banking 2 kali tanya saldo kok nggak dibales info saldo
CSA : Mohon maaf boleh saya format pengetikan sms banking yang bapak kirim
N : anda liat aja sendiri kok malah tanya saya
CSA : boleh dibantu no rek nya pak
N : xxxxxxxxxxxx
CSA : baik mohon di tunggu sebentar saya lihat dulu yah pak
CSA memeriksa sms yang dikrim oleh nasabah
SMS pertama : mas mau tanya saldo dong, cepetan ngga pake lama yah
sms kedua : wooy pada tidur lu yah gw tanya saldo nggak di jawab jawab
nasabah menganggap sms yang dikirim akan di baca oleh operator, dan operator yang mengirimkan sms saldo nasabah. padahal semuanya di tangani oleh sistem
========================================================================
Cerita humor lucu jaman orde baru
cerita lucu ini terjadi pada saat pemerintahan orde baru. saat itu Presiden suharto sedang malakukan kunjungan kenegaraan ke singapura.
"dinegara kami pemimpin merupakan orang terpilih, dan merupakan orang terbaik." Ucap lie kuan yu pada Pak Harto. Pak Harto manggut manggut.
"saya akan melakukan tes sederhana di depan anda. goh coh tong kemari." Li kuan yu memanggil goh cok tong
"saya bertanya ke kamu, andai bapak kamu memiliki 3 orang anak, siapakan yang bukan kakak dan bukan adik kamu." Tanya lie kuan yu pada Goh cok tong
Dengan percaya diri Goh cok tong menjawa." saya sendiri tuan."
"Bagus jawaban kamu benar." ucap lie kuan yu pada goh cok tong. "terbuktikan ucapan saya." ucap lie kuan yu pada pak harto. Pak harto seperti biasa manggut manggut
setibanya di jakarta pak Harto ingin mempraktekan pengetahuan barunya pada harmoko yang saat itu menjabat menteri penerangan.
"harmoko saya mau tanya andai kamu punya 3 orang saudara, siapakah yang bukan kakak dan juga bukan adik kamu."
Harmoko termenung bingung karena tidak tahu jawabannya. tapi dia tidak hilang akal dia minta waktu untuk jawabannya.
setelah di ijinkan harmoko segera mencari pak habiebie yang terkenal pintar. "Pak habiebie saya mau tanya andai kamu punya 3 orang saudara, siapakah yang bukan kakak dan juga bukan adik kamu."
Habiebie tersenyum." tentu saja itu saya."
"Oh good. terima kasih yah." ucap harmoko dengan semangat, dan bergegas mendatangi pak Harto.
"Pak harto, saya sudah tau jawabannya. jawabannya adalah PAK HABIEBIE, iya kan." ucap harmoko dengan percaya diri.
Pak Harto tersenyum simpul. " kamu ini gimana sih harmoko, pertanyaan begitu saja tidak bisa menjawab." ucap pak harto." jawaban yang benar adalah GOH COK TONG"
========================================================================
Cerita humor lucu wakil rakyat
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung mpr/ dpr terlihat salah seroang wakil rakyat yang baru di angkat. Dia sedang termenung bingung apa yang harus dilakukan. tiba tiba suara pintu kantor nya diketuk.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon di meja nya, dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”
========================================================================
Kehabisan Dana Alutsista.
Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.
“Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut”, Kata sang komandan.
“Suara tusukan diganti dengan suara bles…”
“Suara tembakan diganti suara dor…”
“Dan, suara granat diganti dengan suara buuum…”
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit A :
“Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum… kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless… kamu jalan terus. Kenapa kamu?”
Prajurit B :
“Breemmmmm saya panser.”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar